Брак умер. Что в эпикризе?
Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Брак умер. Что в эпикризе?

Брак умер. Что в эпикризе?

Клише "не сошлись характерами" понятно без комментариев. Его, как спасительную маску, примеряют на себя как бывшие супругии, измученные болью семейных конфликтов и процедур развода и более всего желающие оградиться от бесцеремонного любопытства. Но что же на самом деле скрывает этот невеселый маскарад?

Партнерам бывает трудно назвать истинную причину своего развода. Ведь не только брачный союз в подавляющем большинстве случаев заключается сердцем, но и бракоразводный процесс тоже. Люди женятся, потому что им "хорошо вместе", а расходятся, потому что им "вместе плохо". И зачастую нет у этих "хорошо" и "плохо" рационального объяснения, зато есть очень много чувства. Это то, что они сердцем чувствуют, а не головой понимают.

 

Попытки отыскать главный камень преткновения на пути к семейному счастью чаще выглядят как перечисление "его (ее) недостатков". Но только не своих! Не к себе присматривается переполненный гневом человек, не свои мысли и действия изучает. Однако он вполне логично формирует свою версию несложившихся отношений, как правило, противоположную той, что имеется у другой стороны.

 

Такая "ты-концепция" очевиднее всего свидетельствует о личностной незрелости партнеров — об их инфантильности и эгоизме. Именно инфантильность и эгоизм препятствуют созданию гармоничного союза, являются главным пусковым механизмом распада семьи. В огне постоянных ссор угасает любовное чувство и рождается отчуждение. В отчуждении — раздражение. В раздражении — гнев. А дальше — кого на сколько хватит…

 

При семейном разладе счастливых нет — оба супруга страдают. Больше достается тому, кто еще не разлюбил и не готов расстаться. Его любовь подпитывает надежду на возрождение былых чувств. Он еще пытается как-то спасти ситуацию, но каждая такая попытка отзывается болью — сердце-то не обманешь. Человеку тяжело осознавать утрату собственной значимости для возлюбленного и принимать реальность: его уже разлюбили. Но и тот, кто разлюбил, тоже мучается. Во-первых, оттого что живет с нелюбимым человеком, во-вторых, от ощущения разочарования, безнадежности и страха перед будущим.

 

В результате оба супруга постоянно взаимодействуют в условиях сильного негативного напряжения. Ссоры между ними приобретают перманентный характер и оказывают крайне травмирующее действие. В молодых семьях, где еще нет ни детей, ни собственных традиций и привычек, связующей нитью является только страстная любовь. Если в горниле ссор любовь угасает, то не остается ничего, что удерживало бы человека в семье. И тогда, под влиянием таких факторов, как острые конфликты и утрата прежних чувств, принимается решение о разводе.

 

Кто из супругов решается "огласить приговор" браку? Как правило, тот, кто первым утратил влечение к другому. У него раньше формируется установка на уход. Испытывая мучительное ощущение дискомфорта из-за разлада в паре, он всячески стремится к тому, чтобы избавиться от стресса и вернуть душевное равновесие. Развод ему представляется средством избавления от душевной боли. Но станет ли это началом возрождения или навсегда останется точкой в его семейной истории, зависит от потенциала конкретной личности.

 

Статистика показывает, что те, кто пережил развод в первые годы брака, то есть в период адаптации, впоследствии устраивает свою личную жизнь и вполне успешно. Это объяснимо. Испытания, тем более такие суровые, как развод, влияют на людей и в большинстве случаев все-таки побуждают к взрослению. Постепенно приобретаются навыки принимать мир с большей терпимостью, проявлять человечность и ответственность.

 

Таким образом, к истинным причинам скоропалительных разводов следует относить не "его/ее недостатки" и не "разницу в характерах", а собственную психологическую незрелость. Заметить ее и справиться с ней можно только самостоятельно. Хотя нет! У нас же есть верная помощница — жизнь, которая бьет по голове! Когда жизненные концепции пересматриваются, инфантильность уступает место зрелости. Пройдя через личностные изменения, мы оказываемся действительно в состоянии справиться со всеми требованиями, которые предъявляет нам роль семьянина.

Источник

Оставить комментарий