Чувство вины
Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Чувство вины

Чувство вины

Всем, кто сейчас читает эти строки — доброго времени суток. Села писать эту статью вчера, в природном парке "Кудыкина гора", о поездке в который и о фестивале воздушных чудес, там проходившем, расскажу позже в соцсетях в рубрике "Наши путешествия". Я выбрала удобный и выглядевший очень подходящим момент: младший сын уснул, старший резвился в огромном детском городке с бабушкой; нашла ресурсное для себя местечко на корнях дерева и в его живописных листочках; и приступила к выбору темы для очередного рассказа. Выбор стоял между продолжением рубрик о тайм-менеджменте или психосоматике, либо написанием статьи о разнице между любовью и зависимостью, которой планировала начать новый цикл историй, ранее анонсированный.

Но судьба распорядилась иначе — налетел ветерок, закапал мелкий дождик (в итоге совсем ненадолго) — и Тимофей проснулся крайне быстро, бодрым, весёлым, и, как это понятно — настроенным на активное времяпровождение, а не наблюдение за моими "творческими поисками". В течение дальнейшего дня ни одного подходящего для написания статьи момента тоже не нашлось, домой мы вернулись за полночь (зато вдохновлённые), и хотя в плане эмоциональном я была очень наполнена, но физическое тело тоже ещё никто не отменял. А его хватило лишь на то, чтобы провести машинку 80 км по практически неосвещенной трассе, подняться наверх с сумками и детьми, ответить на пару срочных сообщений и добраться головой до подушки. Дальнейшие воспоминания датировались уже 8 часами утра сегодняшнего дня)

А потому вот сейчас, сидя тоже на пенечке, но уже в парке, и наблюдая рядом спящего Тимофея в той же коляске — вернулась к этому занятию. Вот только тема почему-то родилась уже совсем другая. Тоже очень важная и часто встречаемая в числе клиентских запросов. А именно — чувство вины… Я привыкла доверять ощущениям, и раз хочется писать об этом — пусть будет так. Вот только тема тоже довольно глобальна и масштабна, а потому, как где-то уже упоминала — не претендую на полноту ее освещения в одной статье. Это абсолютно нереально в данном формате. Поэтому — просто поделюсь всем, что придёт мне в голову и сердце прямо сейчас на этот счёт.

Итак, начнем с аксиомы, что на Земле (не вдаваясь в непростые рассуждения о том, что помимо нас здесь живут и некие другие, более светлые и тонкие существа, а рассуждая лишь исходя из легко доказуемых фактов) нет полностью идеальных людей. В церкви говорят, что все мы грешны, в психологии — что каждый имеет право на ошибку, а совершенство (как и упоминаемая мной ранее здоровая уравновешенная личность, к собственному образу которой стоит стремиться) — скорее некий ориентир, чем реально достижимая на все 100% цель. А потому, каждому из нас приходится сталкиваться с ситуациями и совершать поступки, о которых мы потом сожалеем. И испытываем по этому поводу чувство вины. При кажущейся простоте алгоритма обращения с ним (ещё в детстве мы знакомились с разного рода играми-мирилками и, в идеале, узнавали о том, как извиняться и исправлять собственные ошибки) — во взрослой реальности нередки ситуации, когда вместо адекватного и здорового поведения мы уходим в разнообразные нездоровые проявления, связанные с этим чувством. От застревания в чувстве вины и в нем пребывания с бесконечным самобичеванием вкупе, и до полного отрицания того, что ты можешь быть не прав когда-либо вообще и в этой ситуации в частности. А потому мне кажется, что разговор о том, как обходиться с этими ощущениями и как поступать в подобных ситуациях — для многих довольно актуален.

Предположим, Вы совершили некую ошибку (мне не совсем нравится слово ошибка в данном контексте, просто многие привыкли именовать то, о чем я говорю именно так). Сделали нечто, о чем сейчас сожалеете. Давайте поговорим о том, какие действия и поведение могут быть конструктивны в данной ситуации: 1. Признайте, что Вы не всесильны, и иногда бываете не правы. В данном случае в том числе. И что у Вас есть право на ошибку. Это самый первый шаг, я считаю его также самым важным, поскольку без него ни один из остальных не будет возможен. Часто люди уходят в отрицание и упорно не признают, что поступили не слишком корректно. Кто-то делает это осознанно, не в силах побороть собственную гордыню; у других так работают бессознательные защитные механизмы — и они находятся в иллюзии собственной всеправоты и всесилия даже для самих себя. Вне зависимости от причин — пока вы не сможете найти в себе силы и мужество, чтобы встретиться с данным фактом и признать, что были не правы — ни один из дальнейших шагов просто невозможен. Печально, что многие отношения, системы, судьбы рушатся из-за того, что кто-то на этот шаг так и не решается. Но всё есть как есть, и каждый делает выбор в этом отношении для себя исключительно сам. Смогли побороть эго и амбиции и признаться самому себе: "Да, я был неправ!"?! Можно смело Вас поздравить. И вот здесь уже возможны дальнейшие шаги в отношении данного факта.
2. Осознайте и проживите чувства, связанные с этой ситуацией. Пока Вы не разберетесь со своим эмоциональным состоянием, его власть над Вами будет ещё довольно сильна. И тогда рано совершать некие поступки и пробовать что-то урегулировать непосредственно на уровне ситуации или отношений. Ибо Вы ещё уязвимы и от любой "искры" (а в процессе прояснения отношений такого рода искры весьма вероятны) можете вспыхнуть в эмоциональном плане синим пламенем, и на этом фоне совершить ещё больше того, в чем после будете раскаиваться. А потому — это очень важно — прежде чем идти и делать что-то вовне, разберитесь с собой и собственными чувствами. Про алгоритм того, как можно это делать, быть может, я напишу когда-то отдельную статью. А пока с вопросом "как" могу отослать вас туда, где писала об эмоциональном здоровье. Там я упоминала про работу с чувствами, как, впрочем, и в разных других статьях. Если же повторить совсем вкратце — осознайте, что вы вообще что-то чувствуете, попробуйте разобрать, что это за чувства, признайте за собой право их испытывать, дайте себе время (в одиночестве или с кем-то крайне близким) и возможность прожить их здоровым образом (поплакать, позлиться, покричать, писать письма, рисовать, рвать, мять, обсуждать с психологом или человеком, которому глубоко доверяете и т.п., сейчас нет возможности вновь разобрать все это сильно подробно). Все это даст Вам возможность выхода в конечном итоге в более-менее адекватное эмоциональное состояние, что позволит перейти к следующим шагам.
3. Если Ваша ситуация касалась взаимодействия с другими людьми — попросите прощения. Да, конечно, Ваши извинения далеко не всегда могут в полной мере исцелить нанесенные Вами раны, это зависит от ситуации. Но очень часто искренняя просьба о прощении творит в отношениях просто чудеса. Причём абсолютно неважно, кто перед Вами — старик или грудничок, член семьи или незнакомец в автобусе, бомж или олигарх. Если Вы чувствуете, что своим поведением (осознанно или неосознанно) причинили кому-то вред — никогда не будет лишним извиниться за это и выразить своё сожаление. Если Вы его, конечно, чувствуете. И пусть извинения исправят не всё — но они гораздо лучше простого проскакивания мимо ситуации по принципу "забыли, да и ладно".
Особый акцент хотела бы сделать на тех, кто слабее нас объективно или по роду ситуации — дети, подчинённые, клиенты или пациенты и так далее. Многие, даже понимая, что где-то перегнули палку, считают, что в этом случае просить прощения ни к чему или "не положено по статусу". Лично мне это наблюдать печально. И если касаться моего мнения — я считаю способность признавать свои ошибки и извиняться за них скорее характеристикой здорового, сильного и мужественного человека, способного на поступки, чем некого "мямли". И мне кажется, что такого рода действия скорее наоборот добавляют в отношения взаимоуважения, а также близости там, где эта близость нужна.
Также хотела бы обратить отдельно Ваше внимание на чувство вины перед людьми, которых больше нет в живых или с которыми не удаётся найти возможность связаться по объективным причинам (потеря контактных данных без возможности восстановления и т.п). В этом случае может быть полезным написать письмо, в котором Вы скажете всё, что пока (или уже) не получается выразить лично. Если речь идёт об ушедших из жизни близких — также можно сходить к месту их захоронения и там рассказать всё, что сейчас чувствуете (если такого рода "общение" вписывается в Вашу систему ценностей). Конечно же, гораздо лучше, когда у Вас есть возможность обратиться по этому поводу лично. Но когда ее уже нет — то письмо или мысленное общение значительно полезнее, чем совсем ничего.
4. Подумайте о том, что лично Вы можете предпринять в будущем для того, чтобы подобные ситуации как можно меньше повторялись, а лучше не повторялись вовсе. Извинения извинениями, но если после них идти и продолжать действовать в том же духе — с каждым разом Ваших близких такое Ваше поведение будет ранить все больнее. А доверия к словам сожаления будет всё меньше и меньше. А потому — четко для себя поймите, как можете себя изменить, чтобы больше не поступать таким образом, и что уже сейчас можете для этого делать. Можно даже набросать для себя некий планчик в письменном виде по этому поводу, и затем его строго придерживаться.
5. Сделайте все возможное и от Вас зависящее, чтобы исправить последствия, нанесенные Вашим нездоровым поведением. Вы взяли деньги и не отдали много лет назад? Одних извинений мало, приложите усилия и отдайте их сейчас, если это возможно. Не выполнили некое, важное для человека, обещание? Так поднажмите и наконец выполните. И по аналогии со всеми остальными последствиями причиненного Вами, так сказать, ущерба — если таковые имеются. Без этого, опять же, зачастую слова извинения будут всего лишь словами. Вот только при исправлении последствий есть один чрезвычайно значимый нюанс: важно, чтобы действия по исправлению "ошибок" прошлого не наносили никакого вреда в настоящем, ни человеку, перед которым Вы чувствуете себя виноватым, ни любым другим людям. В противном случае, если без нанесения дополнительного ущерба это невозможно — лучше оставить всё, как есть, и пропустить этот шаг.

Вот такой алгоритм родился у меня по ходу написания статьи, основываясь на имеющихся знаниях и опыте, собственном жизненном и профессиональном. Довольно простой, но мне он кажется вполне эффективным. Завершить же сегодняшнее повествование хотела притчей, возможно, многим из Вас знакомой.

Один молодой человек очень часто гневался, и в гневе своём вёл себя довольно агрессивно. Он мог позволить себе повышать голос на людей, применять физическую силу, чтобы добиться своего, и делать ещё много всего, на что, как он считал, у него было право. Однако, к определенному жизненному моменту он устал от подобного образа жизни и обратился к мудрецу с просьбой помочь ему измениться. Мудрец предложил мужчине каждый раз, когда тот будет срывать своё зло на ком-то, забивать в свой забор по гвоздю — и придти снова, когда наступит день, в который он не забьёт ни единого гвоздя. Вначале процесс изменений был непростым, и гвоздей приходилось забивать очень много. По мере внутренней работы и обретения большей степени осознанности их становилось все меньше, пока, наконец, не настал заветный день, в который юноша не забил ни одного гвоздика в свой забор. Радостный, он вернулся к мудрецу, и тот предложил новое задание — в каждый день, когда он сможет реагировать на окружающих спокойно и относиться к ним с уважением — вытаскивать из забора по одному гвоздику. Это была тоже непростая работа над собой — но в конечном итоге молодой мужчина пришел к моменту, когда в заборе не осталось ни единого гвоздя. Тогда мудрец, увидев эту картину, сказал: "Ты молодец, проделал глубокую работу над собой и очень вырос за этот период. Я горжусь тобой. Но посмотри на свой забор — да, ты вытащил из него все гвозди, но дыры от них все равно остались. Так же и с ранами, которые мы наносим близким — "дырки" в заборе их сердец все равно остаются навсегда. Помни об этом".

И всем нам, друзья мои, тоже важно помнить об этом. И быть максимально бережными по отношению к нашим близким. Ну а когда мы всё же не смогли удержаться и "забили гвоздь" в их душе своим поведением — хотя бы видеть и вытаскивать его затем, а следом замазывать дырки некой субстанцией, состоящей из Вашего признания ошибки и изменений Вашего поведения. Да, "как было" уже не станет — но ведь и так гораздо лучше, чем с дыркой и гвоздем, в ней остающимся, не правда ли?!

Тёплого и приятного завершения сегодняшнего выходного, и такого же начала рабочей недели!..

Источник

Оставить комментарий