Дочь или жена? (регулярная рубрика «Вопрос психологу)
Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Дочь или жена? (регулярная рубрика «Вопрос психологу)

Дочь или жена? (регулярная рубрика «Вопрос психологу)

(Вопросы публикуются в том виде, в котором поступают, но без имён, фамилий и др. личной информации)

КЛИЕНТ: Добрый вечер. Я замужем 4 года. Недавно родился ребёнок. Помогите, пожалуйста, разобраться в нашей ситуации. Попробую подробно описать. Дело в том, что мой муж не ладит с моими родителями, а они с ним. А так же, родители наши не общаются между собой. Вследствие чего, я мечусь между 2х огней. До свадьбы проблем не было. На свадьбе произошло недопонимание между моими родителями и родителями мужа. Слёзы и у моей мамы, и у его. Затем, мои родители слишком часто контролировали нашу жизнь. Они из тех людей, кто всё знает лучше и всё пытаются застраховать нас от ошибок. Они затронули всё…от темы покупки квартиры, предложения переезда в другой город (т.к там можно работу мне хорошую найти), до того, что меня не узнают, а муж меня загнобил бедную, а сам из себя ничего не представляет. Периодически родители помогают нам материально.

Первый год замужества был пыткой (сколько слёз я пролила). С тех пор, как только касается тема моих родителей, муж меняется на глазах — я его не узнаю. Становится агрессивным или пассивным по отношению к ним и ко мне. Когда мы все вместе — это пытка для всех. Я очень уважаю своих родителей и люблю. Не могу допустить, чтобы их обижали. Почти после каждой нашей совместной встречи у меня с мужем скандал, до трясучки. Я нормально отношусь к свекрам, они хорошие люди, но из-за неуважения к моим родителям…не принимаю родителей мужа! А они тоже для него много значат. И опять скандалы. Кажется, что это замкнутый круг, и он будет продолжаться вечно …либо развод. Чувство вины перед родными уже зашкаливает. Когда дело не касается родителей мы — нормальная семья, нас все устраивает. Я разговаривала с моими родителями, обьясняла, что у меня своя семья, своя жизнь, чтоб они не настраивали меня против мужа. На протяжении 2х лет..они очень поменялись, мудрее стали, приняли нас что ли. Но между отцом и мужем все равно постоянно стычки. Они как 2 петуха. Родители хотят, чтобы их просто уважали. Разговоры с мужем ни к чему хорошему не приводят, он говорит, что просто не знает как себя вести с ними после всего, что было. Он находится постоянно в какой то обороне, от всего ожидает подвоха и агрессирует на пустом месте. Муж у меня тоже палец в рот не клади, всезнайка. Наверно он просто не хочет покоя в нашей семье, говорит — раз не устраиваю то идём разводиться. Я хочу сохранить семью, но так больше не может продолжаться. Подскажите, пожалуйста, есть ли пути решения нашей, а скорей моей проблемы?

ПСИХОЛОГ: Здравствуйте, An! Вы молодец, потому что правильно понимаете, что это именно ваша проблема. И, следовательно, вам её и решать.

Начну издалека: помните как раньше велось —  пока девушка живёт с родителями, за неё отвечает отец, а когда она выходит замуж, эта ответственность переходит мужу. Символически это проигрывается во время свадебной церемонии, когда отец выводит невесту-дочь и отдаёт её жениху.

Вы замуж вышли, а вот с переходом под покровительство мужа, как-то не очень сложилось. Из вашего письма не понятно, сразу так повелось, или что-то случилось на свадьбе, или вы, как многие, просто начали проигрывать родительские сценарии. Но это и не важно. Поскольку из него же, точно понятно, что именно вы застряли в переходном состоянии между дочерью и женой. Ваш муж это отлично чувствует. И все его заявления типа «раз не устраиваю то идём разводиться» — тому подтверждение. Потому что он, высказывая это, каждый раз пытается услышать, что-то, что убедит его в том, что для вас ваша семья и он на первом месте, а не семья родителей.

 Женщина, в подобной ситуации, не преминула бы уже обозначить необходимость выбора, сказав что-нибудь из классического «выбирай — или я, или они». Мужчины к таким манипуляциям обычно не прибегают, поэтому ваш муж просто пытается убедиться, что он для вас что-то значит. А вы, вместо того, чтобы упокоить его, найдя правильные слова и играя правильную роль, уходите в глухую оборону, защищая и оправдывая родителей, и обижаясь на мужа, за его выпады против них.

Хотя изначально, это было вашей задачей — сделать их союзниками. Ведь всего-то и надо было, спокойно, но однозначно обозначить родителям свою позицию в том, что «это мой муж, он глава моей семьи, и он, и его решения не обсуждаются». Возможно, пришлось бы повторить несколько раз (так бывает, когда родители морально не готовы смириться с тем, что их единственный ребёнок, больше не их ребёнок, а чей-то муж или жена) Но, рано или поздно, родители обычно понимают, что либо они принимают выбор ребёнка, либо у них не будет ни ребёнка, ни внуков. Понимаю, что звучит это болезненно, но с родителями, которые не могут отпустить выросшего ребёнка, к сожалению, иначе не получится, если их ребёнок намерен жить своей взрослой жизнью без их контроля и вмешательства (и их материального обеспечения, кстати, тоже)

Вы этого не сделали, и запустили нелепую игру, где обе любящие вас стороны, должны воевать друг с другом за вас и за право доминирующего решения в вашей семье (муж, по своему законному статусу главы семьи, родители – потому что «периодически помогают материально», и потому, что вы на их стороне) Именно поэтому «как только тема касается  моих родителей муж меняется на глазах, я его не узнаю — становится агрессивным или пассивным по отношению к ним и ко мне». Всё верно! Льва в прайде представляете? Что он делает, когда его прайду кто-то/что-то угрожает? Правильно – нападает. Вот и ваш муж агрессирует. Потом видит ваши реакции, и начинает задумываться: «А есть ли у меня прайд, да и мой ли это вообще прайд?» – вот вам и апатия по отношению к вам. (И хорошо, что пока ещё «нападает» и отстаивает свои границы. Было бы хуже, если бы уже смирился и делегировал свои полномочия и ответственность родителям и вам, как их представителю)

Так как всё это длится уже несколько лет, и роли для всех участников ситуации стали привычными, просто разговорами  и уговорами ситуацию уже вряд ли изменишь. Ультиматумами типа « раз ты так с моими, то и я буду так же с твоими», как вы уже поняли, можно только усугубить проблему (ведь вы снова выступаете не на стороне мужа, а против него) А вам её нужно решать. И не затягивая, т.к. у вас теперь сын, и вы, наверняка, хотите, чтобы он жил в нормальной семье.

С другой стороны, 4 года – не 10 и не 20…Никаких катастрофичных ошибок никто из вас тоже пока ещё не совершил. Вы спохватились очень вовремя! А значит, всё можно исправить, надо только приложить немного личных усилий! (возможно, обратиться к психологу)

Источник

Оставить комментарий