Я в ребенке, ребенок во мне
Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Я в ребенке, ребенок во мне

Я в ребенке, ребенок во мне

Каждый из нас хочет только лучшего для своих детей! И мы сто процентов однозначно и безошибочно знаем, что для них лучше. Правда? Или нет? Как сами думаете?… Ведь с высоты прожитых лет мы очень хотим поделиться опытом, оградить от тягот судьбы, предупредить об опасностях, показать самую прямую и короткую дорогу к счастью и успеху. Ведь это так? И это правда. И мы действительно стремимся сделать это все, во что бы то ни стало, чтобы помочь, потому что любим наших детей.


Только мы забываем об одной очень важной вещи: давая короткий путь к счастью и благополучию мы (сейчас страшное скажу) отбираем у детей их право жить. Жить, ошибаться, горевать, преодолевать препятствия, радоваться, расшибать лоб, отчаиваться, восхищаться…. Мы предлагаем не мир, а такую «шоколадную фабрику», от которой рано или поздно тошнота, рвота, диабет и кариес…

Обиделись на меня? Готова принять и продолжить свой рассказ о том, как мы вкладываем в себя, а не в детей, когда делаем их жизнь условно счастливее и легче.

Вспомните свое детство. Я вспоминаю его часто. Детство советское, не слишком обеспеченное, средне организованное. Обычное дворовое с ключом на веревочке и на шее детство. СЧАСТЛИВЕЙШЕЕ. Почему? Потому что оно было живое и настоящее. Трудностей было море. Скажу по секрету, их всегда не зависимо от социально-экономических условий, какое-то одинаковое количество выпадает на долю детей. Как-то жили, дружили, горевали, ссорились, мирились, учились… Справлялись! Сами! Не сидели с нами мамы и папы, не устраивали нам сахар-рафинад вместо жизни. И тот факт, что у кого-то не было чего-то статусно-мега брендового не вгонял ни в тоску, ни в депрессию… 

Лично мое воспоминание о детстве вот про что. Родители позволяли мне жить. Уважали мое право жить. И это было не про беспризорность, сразу хочу сказать, а про право. И удивительным образом это данное с раннего право принимать решения и решать проблемы самостоятельно в результате привело как раз не к разболтанности и разгильдяйству, а к ответственности. Потому что, когда человек понимает, что если сам накосячил, то самому и разгребать – сильно бодрит. И тогда все достижения твои, ТВОИ настолько, что ты счастлив, уверен в себе и горд. А значит, спокоен и счастлив.

А теперь вернемся к началу разговора. Стремление «все лучшее детям любой ценой» только выглядит красиво. Что же скрывается за этим посланием? Вот что: я знаю, что тебе нужно лучше тебя; ты не имеешь права выбора; твоя судьба определена; в тебе самом нет смысла; ты несвободен; ты – способ показать всему миру, какой я хороший родитель…. Снова обиделись? Хорошо. Продолжаем.

Задам странный вопрос. Вы любите своих детей? (предполагаю ответ)

Второй странный вопрос. А насколько сильно вы их любите? (из аудитории возгласы «Больше жизни!», «сильно-сильно», «жизнь отдать готов»)

А разве это настолько сильно, чтобы не дать детям возможность жить? Определять свою жизнь? Выбирать? Получать все раньше, чем захотелось?…

Родители, которые живут по принципу «все для тебя, лишь бы ты не плакал» на самом деле выбирают легкий и вместе с тем опасный путь родительства, я бы сказала предательский… Путь, который говорит о том, что встречаться с трудностями ребенка, с его неудачами и неуспешностью они не готовы, как и не готовы быть устойчивыми в своей четкой родительской позиции, говоря «нет, я тебе этого не дам/не куплю/не позволю/не имею. Чаще всего в дальнейшей жизни такие дети очень ранятся, когда рано или поздно с этим категоричным «НЕТ!» они встречаются. Вот тут-то больно нереально… 

Расскажу об одном интересном эксперименте, который я провела однажды на встрече родительского клуба «Достаточно хорошая мама». Я предложила родителям нарисовать портреты своих детей. Видели бы вы, с какой радостью и удовольствием они выполняли задание! Что получилось в результате? После завершения рисунков я задала родителям один вопрос «Приглядитесь, кого на самом деле вы нарисовали? Это точно ваши дети?»… Ответ был для меня ожидаемый, и выражался он по-разному: вздохом, восклицанием, слезами… Потому что на портретах были изображены больше сами родители, а не их дети… Мы видим в наших детях в большей степени себя, нежели детей… И относимся к ним так, как нам хочется, чтобы относились к нам самим: делаем жизнь безоблачной, с молочными реками и кисельными берегами…, отбирая возможность пройти эту жизнь, преодолевая все пороги и препятствия!

Ну что, обиды закончились? Почему я обо всем этом вам рассказываю? Потому что я сама мама. У меня сын — подросток. И мне иногда стоит нечеловеческих усилий дать ему возможность прожить свою жизнь самому, и не жить за него. И я на своей шкурке проживаю все эти тяготы. И я точно знаю сколько их.

И я не ставлю своей целью научить родителей, как правильно воспитывать детей. Иначе я сама нарушаю естественный ход и вашего уникального течения жизни, вашего взросления как родителей. Я помогаю посмотреть на все эти сложности немножко с другой стороны, с уважением к вашему опыту, дорогие коллеги-родители, с принятием ваших позиций и ожиданий.

И как всегда, с уважением к Вашему клиентскому выбору, 
Ваш психолог Волкова Олеся 

Источник

Оставить комментарий