О грамотном выстраивании своих границ, уважая себя и других
Главная » ПСИХОЛОГИЯ » О грамотном выстраивании своих границ, уважая себя и других

О грамотном выстраивании своих границ, уважая себя и других

Вообще идея интересная. О границах я начала задумываться примерно года 4 назад. И меня очень заинтересовала эта тема — "полное отсутствие личных границ или открытая проникаемость границ". И такой философский вопрос меня еще долго не оставлял:
— Где Я, а где нечто другое в мире? То есть на сколько я сама о чем-то думаю, на сколько поддаюсь влиянию думать определенным образом?

По влиянию за это время мне удалось изучить массу материала и вывод не утешителен — человек очень легко поддается более или менее продолжительному влиянию.

То есть если вам изо дня в день навязывают какую либо идею, например, о религиозных представлениях, об опасностях жизни в мире или в такой-то стране, о том кто вы и что из себя представляете.. Есть большая опасность под это влияние попасть и начать думать обо всем вокруг именно таким навязанным образом.

Например, я плохо что понимаю в политике, но также понимаю, что если буду в это вникать, то на врятли я там смогу услышать правду. Точнее я буду слышать только разные мнения и очень сильные обобщения, в которых тоже будет грамм правды, окутанный тоннами личных выводов кого-то, который еще нужно будет постараться найти. И мне придется выбирать быть левой или правой. И потом я буду вмешиваться в государственные дела, не решив свои. И там от меня толку не будет и получается и здесь.

И даже если не говорить о каких-то массовых вещах, достаточно послушать что о тебе думают самые близкие люди и навсегда поставить на себе штамп — неспособного, посредственного, глупого, однобокого и т.п. Все это в зависимости от проблем окружающих и близких… Я не опечаталась — люди очень склонны свои проблемы проецировать на других и вешать СВОИ ярлыки на тех до кого смогли дотянутся, а в это поле в основном как раз и попадают близкие.

Не даром даже в библии написано "близкие враги человека", или мне еще откликается фраза "послушайте, как тебя ругает человек — это он дает характеристику себе". Я так иногда поругаюсь и потом соображаю — а ведь и правда, я про себя сказала… А когда что-то говорят в мой адрес — не сомневаюсь о чем толкует человек. Но признаюсь часто, именно критика бывает самой полезной. Я ведь потом исправляюсь и значит становлюсь лучше…

Сегодня мне бы хотелось написать о том, как все же в близких отношениях защищаться от таких чужих проекций реальности и оставаться в своей, пусть даже и не совсем адекватности, но все же своей. А там и точка опоры и возможность что-то менять и как-то становится более к миру и к себе соответствующей — то есть развиваться по своей программе, не занося в нее вирусы чужой.

Под близкими я имею ввиду родственников, коллег, партнеров, друзей.

Основная идея, которая поможет обзавестись границами личности, где вы будете оставаться при своей правде — это обретение автономности от объектов зависимости:
— родителей, друзей, мнения соседей, коллег.
Автономности финансовой, эмоциональной, психологической…

То есть вы учитываете пожелания других людей, но при этом не наступаете на ваши ценности и не отодвигаете собственные границы, если вам от этого может быть плохо. И ваш поступок основан на том, чтобы не навредить себе, и при этом вы не в зависимости от другого.

Автономность означает — я не зависима от твоей любви, поддержки или одобрения. Любовь/поддержка может быть и ее может не быть, но со мной будет все в порядке.

Здесь также вступает правило: "Мое отношение к тебе равно твоему отношению ко мне". То есть я не буду слишком подставлять вторую щеку, если человек меня бьет, пусть даже психологически:

— Или хорошие отношения или ни каких.

Границы имеет смысл отстаивать если они есть. Понимаете — их нужно создавать. Если границы не созданы — их просто нет.

Например, не очень верно прекратить общение просто потому, что вам показалось, что ваши границы нарушены, если вы о них не разу не сказали, то другие могут думать что для вас это норма и пойдут в своем стремлении обрести рядом с вами свободу своего "самовыражения" дальше.

Поэтому — границы важно проговаривать. Просто проговаривать и не будет ни какой необходимости их доказывать.

Для этого решите для себя:
— Что явлется не допустимым в отношению к вам? Что для вас не приемлемо?

В отношениях с мамой может быть недопустима оценка вас:
— Ты какая-то … и пошла оценка: худая, грубая, безразличная..

В отношении работы — вы не можете каждый день задерживаться дополнительно на часик после окончании рабочего дня, так как пол года уже у фирмы аврал.

То есть границы для себя вы определяете сами — это ваша задача и сами защищаете — это тоже ваша ответственность. Нет смысла навязывать человеку, что он хам, так как вероятность того что он хам в основном только с вами очень высока, а с другими он пушистый и плюшевый мишка..

И нужно быть готовым, когда вы отстраиваете свои границы — Кто-то обязательно будет обижен. Только вопрос — Кто?

Эта позиция универсальна и хороша подходит во всех отношениях, кроме личных. Потому что муж и жена находятся ближе всех друг к другу. Здесь действуют немного другие законы, а именно любовь, взаимоподдержка, уважение, сочувствие — это для отношений норма. Это должно быть по умолчанию. Или очень корректно объясняться, что это должно быть.

Все остальное от лукавого хочется написать… А именно, оскорбления личности, попытки насильственного влияния и склонение в свои убеждения, веру и т.п. — не приемлемы, если не находят отклика и одобрения у партнера. Каждый имеет право на эти границы и они не зависят ни от чего.

Другое дело, что близкие часто не осознаваемо делают больно друг-другу. Но это другая история — это про личные травмы, которые нужно исцелять, меняться самому и мир вокруг будет меняться. Только здесь конечно тоже очень хочется изменить другого…

Ниже привожу 5 шагов выстраивания адекватных границы с окружающим миром:

1. Поймите, что для вас неприемлемо, пропишите ваши принципы, подумате о ценностях, которым вы останетесь не смотря ни на что привержены;

2. Проговорите партнеру заранее, или как только заметите нарушение ваших границ, что вам это не подходит.
Скорее всего вы удивитесь как легко вашу позицию примут. НО это нужно делать сразу. Когда вы переходите на крик, потому что терпеть нет уж сил — это значит вы сильно затянули с выставлением границ.

3. Прекратите общение, если вас не поняли (даже если это мама) до того, как вас не услышат и не поймут.

4. Работайте над точкой опоры в себе — самооценка вместо оценки другими, любовь к себе — вместо чувства вины и ответственность за все и т.п.

5. Выходите из разрушающих зависимостей и влияний. Находите большую цель, мечту — и это дело станет только вашим и Бога. Вы обязательно найдете свой уникальный путь.

И помните, Ваша цель не быть полностью независимым, вам не нужно ни от кого не зависть. Вам нужно найти то, что хорошо на вас влияет и отношения строить по принципу взаимозависимости, где есть самое главное — уважение и принятие личности друг-друга.

И еще два слова в видео о том является ли тотальный отказ всем истинным выстраиванием границ:

P/s

Запись на бесплатную консультацию: https://clck.ru/Bi3d4
Скачайте мою новую книгу: "Как вдохновить любимого мужчину": http://www.dushavkofte.ru/stat'_muzoy/

Источник

Оставить комментарий