Ответственность
Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Ответственность

Ответственность

"Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах" (цит.Цицерон)

Можно долго оспаривать эту фразу. Однако, в своей практике я имею опыт работы со снятием с себя ответственности и передачи её другим людям. Тут нет разницы ни в поле, ни в возрасте, ни в семейном положении или социальном статусе. 

Недавно ко мне на приём приходила молодая супружеская пара. Муж успешный владелец своего бизнеса лет 35-ти. Жена моложе его на 10 лет и только строит свою карьеру. Всё бы у них хорошо, но… но не хочет она "подстраиваться" (цитата супруга) под мужа. Точнее говоря, не может. Она стремится угодить ему во всём, однако этому мешают объективные причины, — например, график её работы. Конечно такая просьба мужа: "подстраиваться под меня" отдаёт домашней тиранией. Но я хочу рассмотреть вопрос о том, почему только кто-то один из пары должен быть в ответе за семейное счастье и подстраиваться под другого. Помимо эгоцентризма, тут прослеживается снятие с себя ответственности по типу "мне все должны". В манипулятивном треугольнике С. Карпмана эта роль называется "Тиран". 

Так откуда же берётся желание сделать других ответственными за тебя?

У этой позиции масса выгод:

  • Ответственен всегда кто-то другой. В случае ошибки самооценка цела и невредима, а то и растёт, ведь ошибся не ты, и ты молодец.
  • Нет нужды переживать за результат этого дела.
  • Чувства другого человека тоже не имеют значения. 
  • Силы сбережены на более приятные занятия, потому что другой все делает за тебя. 
  • И т.д.

     

    Зачастую такой механизм мышления объясняется психопатическим расстройством личности и другими нарушениями. Подробней об этом вы можете почитать по ссылкам в моём предыдущем посте.

     

    Иногда я слышу от девушек: "я женщина, это вообще не моя обязанность"; "он мужик, пусть и решает". Или от мужчин: "я мужик и я деньги зарабатываю, я не должен ковёр пылесосить".

    Конечно у каждой семьи свой уклад, однако, такие фразы рождают явную возможность для манипуляции и снятия с себя ответственности. Очень удобно: если не нравится что-то, переложи это на другого. 

    Передача ответственности другому случается тогда, когда оба на это согласны: один отдал другой взял. И с удовольствием взял. 

    А потом сторона, принявшая чужую ответственность, вдруг устаёт, заболевает, психует, уходит в депрессию и т.д. 

    И Тирану это очень не нравится. На бытовых примерах выход из таких ситуаций звучит просто: распределите обязанности, составьте график если нужно, и будет вам семейное счастье. Только вот почему-то этот график не соблюдается или распределение обязанностей "нечестное». 

     

    Встречала я женщину, которая требовала от своего мужчины квартиру (он был женат на другой), в благодарность за рождённого ему ребёнка. Получила квартиру и стала требовать содержание, и его получила. Она пришла ко мне на консультацию на этапе того, что её мужчина отказывался оплачивать домработницу. Что стало проблемой для неё: "Он же хотел сына. Вот пусть платит теперь".

    Домработница — это конечно хорошо. Однако, моя клиентка с самого детства жила в позиции "мне все должны". 

    В итоге, её мужчина стал естественно сводить отношения на нет. В какой-то момент ей стала "должна" и я. Конечно же, я отказалась от чужой ноши. Больше мы не встречались.

    В психотерапии клиент и психолог делят ответственность за процесс психотерапии поровну. Если отсутствует осознание, что тебе никто ничего не должен, взаимодействовать с миром становиться очень тяжело. 

     

    Более сложный вариант отказа от ответственности — это её перенос за свои чувства и мысли на другого человека. Частенько мы слышим формулировки: меня обидели; он меня бесит; они меня злят; ребёнок вывел из себя.  Что вызывает в человеке чувства, выводящие его из себя? Магия? Гипноз? Нет, — перекладывание ответственности за своё состояние на других. 

    Если мы копнём ещё глубже, то увидим и услышим уже такие формулировки:

    я же волнуюсь; я болею и не могу, мне страшно; пойми меня и т.д.

    Это формулировки, в которых человек признает, что сам владеет своими чувствами, но их наличие обязывает другого к чему-либо. 

    Такое поведение С. Карпман называет ролью "Жертвы". 

    Если тирана мы можем достаточно легко распознать, то жертву мы зачастую не видим и позволяем собой манипулировать нами. 

    В позиции Жертвы выгод ещё больше, чем в позиции Тирана. Там есть все выше перечисленные плюсы, и сверху этого тебя еще и пожалеют. И здесь опять есть двое: тот, кто отдаёт ответственность и тот, кто её берёт.

    Тот, кто берет на себя ответственность за других С. Карпман назвал "Спасателем". 

     

    Как понять являетесь ли Вы Жертвой или Тираном?

    Последите за своей речью. Может вы часто обращаетесь к людям оправдываясь или прося. Или наоборот, Вас постоянно терзает ощущение несправедливости и недостаточности того, что Вы получаете от людей. 

    А может Вы Спасатель? Тогда Вы всегда встаёте на сторону другого даже в ущерб себе. Подумайте, какая из этих ролей наиболее часто становится Вашей? Хорошо ли Вы чувствуете себя в этой роли?

     

    Источник

    Оставить комментарий