Сиблинговые взаимоотношения в семье
Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Сиблинговые взаимоотношения в семье

Сиблинговые взаимоотношения в семье

Сиблинги – родные братья и сестры

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…)

Принято считать, что когда дети растут в семье, то их развитие напрямую зависит от родителей. От их воздействия непосредственно на ребенка.

Ребенок учится жить, прежде всего, у своих первых учителей – родителей.

Также на ребенка могут существенно влиять взаимоотношения между сиблингами – родными братьями и сестрами. Дети тоже очень многому учатся друг у друга.

Если ребенок растет в семье единственным, то все внимание он получает от папы и мамы сполна. А если же в семье появляется и другой ребенок, то тут этим самым вниманием приходится делиться с другим человеком – братом или сестрой.

Очень многое зависит от родителей в том, какие отношения сформируются между детьми.

Старший ребенок, при появлении младшего, может начать чувствовать себя обделенным в любви, тепле, близости. Теперь родители поддерживают прежде всего младшего ребенка, как более слабого, маленького и беззащитного.

И старший, со временем, может начать испытывать ревность, злость и обиду. Он хочет вернуть все в первоочередное положение дел в семье, так как было раньше, когда мама и папа «принадлежали» только ему. Но так больше не получается…

Если родители, все же, могут уделять достаточное внимание старшему ребенку, то ситуация, со временем, выравнивается и между детьми формируются свои, особенные отношения привязанности. В которых есть место дружбе, взаимоподдержке, любви, интереса друг к другу, как к себе похожему и равному. Ведь детский мир отличен от мира взрослых.

Появляется возможность у ребенка говорить с кем-то еще, себе похожим, на своем «детском» языке. Совместно играть и творить, что очень важно для развития детей. Делиться своими эмоциями, впечатлениями, обмениваться своим опытом и… обучаться друг у друга взаимодействию в мире.

Когда же старший ребенок чувствует себя обделенным со стороны родительской заботы и недополучает внимания, то он может начать «искусственно» создавать такие ситуации, когда родители вынуждены будут обращать на него внимание в той мере, в какой он хочет.

Например, ребенок может начать чаще болеть, требуя лечения. А за этим, получая необходимую «порцию» нежности, тепла и поддержки. Или как-то вызывающе себя вести, нарушать правила и границы в семье или в социуме (детском саду, школе, общественных местах).

Цель при этом одна – обратить своим поведением на себя внимание родителей.

Иногда это получается, а бывает, что он получает наоборот только еще больше раздражения от родителей и ощущение своей ненужности.

И тогда к младшему ребенку могут возникать такие чувства, как зависть, ревность, даже ненависть.

Между детьми появляется соперничество за любовь родителей.

Обделенный ребенок не чувствует себя счастливым в семье.

А если его еще и заставляют против его желания ухаживать и смотреть за младшим ребенком, перекладывая на него родительские функции, то тут уж у него появляется вообще протест. Который также может выражаться абсолютно по разному. Но в основном — «плохим» поведением.

Между детьми могут начать возникать частые ссоры, они никак не могут «договориться» между собой, требуя вмешательства мамы и папы.

Старший ребенок, оставаясь наедине с младшим, может начать намеренно обижать его. У него ведь больше силы и власти, чем у младшего ребенка.

А младший не понимает, чем вызван «шквал» раздражения со стороны старшего брата или сестры. И… может все равно продолжать любить его, как родное и близкое ему существо.

И всякий раз «раниться» из-за такого отношения к нему со стороны старшего.

Тогда может образоваться «клубок» из боли, разочарования, обиды, любви, тепла, злости… В этом много всего может быть намешано.

Иногда детям нужно дать возможность самим разобраться в своих «делах» и не включаться по первому их недовольному «пуку». Они должны сами научиться выстраивать свои межличностные взаимоотношения, которые затем перенесут во взрослую жизнь.

Если же со стороны более взрослого ребенка прослеживается явная агрессивная тенденция и враждебность по отношению к младшему, которая может быть небезопасной, то тут однозначно необходимо вмешательство взрослых людей – родителей.

Дабы старший не причинил морального и физического вреда младшему.

В таких случаях необходимо разбираться как с детьми, так и в семейной ситуации в целом и детско-родительских отношениях.

И защитить младшего, как более слабого ребенка.

Если же своевременного вмешательства не было со стороны родителей и сиблинговые отношения остались в «болезненном» состоянии, то в дальнейшем, будучи уже взрослыми людьми, сиблинги могут либо максимально дистанцироваться друг от друга и не общаться совсем, либо бесконечно продолжать конфликтную «игру», конкурируя друг с другом… И не находить общих точек душевного соприкосновения во взаимодействии друг с другом.

В то же время, оставаясь родными людьми благодаря семейному сценарию, но очень разными по своему внутреннему состоянию и эмоциональному наполнению людьми. Как чужие…

В таких отношениях эмоционально холодно, много «замороженных» чувств, мало жизни и нет дальнейшего взаимного развития.

Источник

Оставить комментарий