Многие из вас слышали о том, как полезно себя любить, а так же о том, что для того, чтобы вас полюбили, необходима прежде всего ваша любовь к себе. И это действительно так. Очень трудно любить человека, который сам себе не нравится, который вечно собой недоволен, придирается к себе и видит только плохое. И какое-то время мы пытаемся такому человеку говорить «Нет, это все не так!» и доказывать, какой он хороший, но со временем это приносит разочарование, так как своей любовью невозможно заполнить брешь нелюбви, как ни пытайся… А еще через какое-то время вы действительно станете замечать недостатки своего партнера. Но кто же захочет быть все время в контакте с нытиком или брюзгой? Как долго вы сможете переубеждать и пытаться восстанавливать самооценку партнера? В какой-то момент вы поймете, что у вас нет для этого ни сил, ни желания.
Гораздо приятнее общаться с человеком уверенным в себе, знающим себе цену, умеющим видеть хорошее и в себе и в партнере. Так как же полюбить себя, чтобы стать таким уверенным человеком? Давайте начнем с того, как рождается любовь к себе. И здесь нам необходимо вернуться к детству и тому, как вас любили родители, а также к тому, как они любили себя и друг друга. И в этом заключается ответ.
Ребенок чувствует любовь матери через контакт с его телом, когда мама дотрагивается, ласкает, гладит малыша. А так же через слова одобрения и принятия, которые слышит ребенок. И даже если он не понимает слов, он чувствует по интонации матери, это слова любви или нет. И чем больше в опыте ребенка слов одобрения и принятия от близких людей, тем лучше создается самооценка, а также формируется позитивный образ тела.
И совсем наоборот, когда ребенок слышит: «У тебя руки не из того места растут» или «посмотри на себя!» или "Все дети как дети, а ты!!!" и так далее и тому подобнее. Ребенок верит родителям и буквально относится к сказанному ими. Поэтому после таких слов в нем будет формироваться убеждение, что с ним что-то не так, что он те такой хороший, как другие дети и его самооценка будет искаженной и дефектной. И чем больше опыта отвержения и неприятия в жизни такого ребенка, тем сложнее поверить в любовь к себе.
Кроме этого, ребенок учится отношениям любви, подражая родителям и беря на себя их модели поведения. И если у такого родителя мама или папа живут, жертвуя собой и своими желаниями, то они учат, что «любить это равно жертвовать». Но парадокс заключается в том, что трудно полюбить человека, который во всем тебе потакает и «прогибается под всех и вся». Такие люди не вызывают уважения и любви. Их используют, с помощью них удовлетворяют свои желания и на них часто разряжают свою агрессию. Кроме этого, жертвующий собой родитель рано или поздно начинает требовать благодарности, что вызывает протест на такую форму долженствования. И у ребенка есть выбор, стать таким жертвующим собой, либо стать тем, кто тиранит эту жертву и использует ее, то есть это выбор созависимых отношений, который затем ребенок проиграет в своей будущей семье.
Еще один семейный сценарий звучит примерно так: «Любовь надо заслужить». И ребенок старается изо всех сил! Ведь любовь родителей — это его базовая потребность. Он часто слышит сравнения его со сверстниками, он будто бы всегда должен соответствовать требованиям или стандартам, которые есть в голове у его родителей. Ему говорят: «Старайся!» и ребенок пытается «подпрыгнуть» еще выше, только, чтобы получить обещанное вознаграждение. Но правда заключается в том, что допрыгнуть до идеала невозможно. К этому выводу нередко ребенок приходит, повзрослев и тогда, когда сам начинает воспроизводить такие отношения со своим партнером. И его выбор невелик. Либо он сам становится таким излишне требовательным родителем, либо продолжает стараться заслужить любовь во всех сферах жизни, и в личных отношениях и на работе. И это нарциссический сценарий построения отношений, который так же формируется очень рано и воспроизводится на бессознательном уровне.
Следующая модель, это «любовь – долженствование». Здесь также встречаются требовательные родители, часто контролирующие или гиперопекающие матери. Родитель – это босс, который знает как правильно и как надо, ребенок должен слушаться и подчиняться. Любой бунт строго наказывается, воля ребенка подавляется или ломается совсем. Отношения с родителями носят формальный характер. Похвала практически отсутствует и ребенок часто слышит, что хвалить нельзя или «пусть тебя похвалят люди». Формируется обсессивный сценарий отношений, который затем проиграется в личной жизни ребенка, где он будет как родитель — сверхтребовательным, либо сам найдет подобного партнера, которому будет должен подчиниться.
Итак, любовь можно выпросить или вымолить, любовь можно заслужить или ее можно потребовать. Если вы все это уже прошли и решили отказаться от этих моделей построения отношений, а также хотите строить здоровые взаимоотношения с партнером, необходимо начать учиться любить себя. Что для этого необходимо:
Соблюдайте эти простые правила и понаблюдайте за тем, как изменится качество вашей жизни. И возможно, ваша жизнь вам понравится, так как наполнится позитивными эмоциями и особенным состоянием гармонии и счастья.
